金牛财富是真的假的
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金牛财富是真的假的

2020-05-22 点赞:587 浏览量:692

       我是孤独的,在自己的世界里,喜欢用文字去稀释我的孤独感。我是三点一线的生活:练琴、学音乐、回家。我释然,心存他人,感恩他人,也需适度。我是处于这个边界的时候读大学,所以数学不算是很热门的学科,也不是很厉害的学科。我是真的说不清,不是故意敷衍她们。我是一个不容易停留的人,于是那一刻不敢有太多眷恋,踏一路秋风一直往云深处前行凭微微凉意席卷而来。我是一个流浪者,为了生计,四处奔波,为了心中的梦想,依然浪迹在天涯!

       我是那么无怨无悔的为你,那样干净的去吻你,幻化着你的美丽。我生性胆小,害怕被强迫加盟后遭池鱼之殃,乃伺机逃回家里,锁上门窗,紧张地把炒得很糊的蛋炒饭吞下肚,但还能听见他们对骂、叫阵的咆哮声。我是更适合当决策者,还是作为顾问?我是筹备委员之一,本当在二十六晚过江(我住在武昌)预备次日的事情。我是流着激动的泪水,大声为他们喝彩、加油。我使劲揉揉自己的眼睛,爸爸见我愣在那儿,便掏出钥匙开了大门。我是在农村长大的孩子,始终对脚下那片赖以生存的土地充满敬畏和感激,总感觉土地是踏实之源,只有踩在厚实的土地上,心里才会有一种安稳,才会有希望的阳光。

       我是只没有脚的鸟,从未脚踏实地。我是赞同婚姻和爱情属于两种状态的人。我试图用我的一往情深和一相情愿抹去他们心头的落寞和他们额头沧桑的印斑。我似一叶孤单的小舟,在瀚然的大海中漂浮不定。我是去年五月份开始下乡当第一书记的,进驻了一个过去被称为西南洼的村庄,便开始了一年多的下乡生活,个中感受是局外人所体会不到的,可谓酸甜苦辣咸五味俱全,不管怎么说,我总算从黏脚的西南洼中走出来,收获的是皆大欢喜,闲来就想把它写出来,聊以自慰罢了。我是一位进单位不久的大学生,对单位里很多事情的复杂性并不了解,而且,作为一位新人,被老同事欺生并被逼到需要每天加班也是很无可奈何的事情,就因为每天需要加班和没有时间陪女友谈恋爱,跟我已经恋爱一年同居了一年并且已有结婚打算的女朋友,最终还是选择了跟我分手。我实在记不起刘老大还说了什么话,只记得他教我们打草包。

       我似是找到了心灵的旷野,在江南的夜色中,我定不会成为江南的过客,因为我爱这一片江南胜景,所以我必须是个归人。我是从正式参加工作,才拥有第一双皮鞋。我说,如果不是前几天我们已经分手,相信我,我会把那个家伙踩在地上,然后在他脸上使劲转几圈。我甚至责怪起他的懦弱和不负责任来了!我是一个不愿意在别人面前流泪的人,不管心里多酸楚,不管眼泪酝酿了多久,我都把它统统收拢,不会轻易地让它流出来。我实在有种坏脾气,觉得路太遥远,竟有些渺茫一般,什么便都因循下来了。我双手捧起它,好想好想亲手送住月亮上的嫦娥。

       我试图用相机框定它短短几月的变化过程,但留下的唯有记忆里刻下逐渐衰退的皱褶。我是爱极了这样的生长,每每见到长在岩壁石缝里的花草,感觉在它们身上有一种与生俱来的傲骨,我会俯身去亲近,去低嗅清香。我生活在一个甜蜜而又温馨的四口之家中,从表面看我是一个比较斯文,又比较听话的女孩儿,其实我是一个刁蛮任性得一个疯丫头,我也是一个不甘寂寞的人,喜欢广交朋友。我是有生命无处舍,有眼泪无处流,有爱情无处寄托!我生气地把贺卡拿出来,啪地撕成两半,放声痛哭……那张破碎的贺卡至今还压在我的箱底。我双手捂住了脸,貌似多增加了一条皱纹,我的心声也许只有那化为泥的落叶懂得吧?我是一个任性、又易感动且嫉恶如仇的人。

       我始终记得她坐在公园长椅上那淡淡的侧面看着远方说:先让自己足够优秀些吧,这样才不会觉得自卑。我似乎看到好朋友她正手提灯笼,面带微笑,一步步穿越北国的搅天风雪向我走近。我是个爱做梦的人,或许,喜欢文字的人,或多或少,都有做梦的天赋。我是五六年级这一大班的数学老师,早上没课,便去我班那看看学生的上课情况。我数到了九十九,不想到达预计的一百。我是跟着河流,流入到城市的,跟着河流去山外追寻的人越来越多,离开的人,却没有河水那么绝情,偶尔,还会回去探望。我似乎听到了这句话的弦外之音:是流行音乐害了你,你必须放弃它,放弃……啊,我明白了,因为我选择了音乐,所以学习差了;因为学习差了,所以我考砸了;因为我考砸了,所以我决定痛改前非,把所有的精力投入到学习中去。

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